Especial San Valentín: Las 20 infidelidades culinarias que no podemos perdonar

Sentimos decepcionarte, esta no es una entrada con una receta en forma de corazón ni con las 1001 recetas afrodisíacas para conquistar a tu amante en San Valentín.

En esta fecha tan señalada parece que todo el mundo arde en deseos de encontrar a su media naranja o, como decía Phoebe en un capítulo de Friends, a su media langosta. Encontrar a tu media langosta puede que no sea tan fácil, pero cuando la encuentras, esperas que no haya nada que rompa esa unión. Pero, ¿puede la comida separar parejas?

1. ¿Tu pareja se cree Chicote y no para de puntuarte los platos? No tenías tanta tensión desde la Selectividad. (True story)
2. ¿A él no le gusta la tortilla de patatas con cebolla? ¡¡Crimen!!
3. ¿Él odia que te comas la pizza fría para desayunar?
4. ¿Eres una fiel defensora del Colacao y él del Nesquik?
5. ¿Tu novio te mira raro cuando le dices que tu nueva receta lleva PLANCTON y que quieres ser La nueva chef del mar?
6. ¿Su mejor plato son espaguetis con tomate de bote?
7. ¿Estás aterrorizado/a cuando te dice “hoy hago yo la cena”?
8. ¿Él detesta la pizza con piña y tú te pirras por la hawaiana?
9. ¿Tu pareja es adoradora de los vegetales y tú no te pierdes la matanza del cerdo de tu pueblo para hacerte un buen bocadillo de chorizo?
10. ¿Cuándo le dices que “le falta rock and roll al plato” pone a AC/DC?
11. ¿Tú eres de vinagre de Módena y él de vino blanco de toda la vida?
12. ¿Estás harto de que compre Nutella? Tú tienes amor eterno a la Nocilla y lo sabe (sino de qué ibais a tener tanto vaso en casa)
13. ¿Tú le echas allioli a todo lo que comes y tu pareja es alérgico al ajo? (Sí, la última vez acabasteis en urgencias por darle un beso con lengua después de un arroz a banda. O es alérgico o es un vampiro)
14. ¿Tu pareja es un/a tiquismiquis con la comida en general? Por favor, ¡termina ya esa relación!
15. ¿Tu novio hace auténticas guarrindongadas y dice que es “comida de vanguardia”?
16. ¿Tu pareja cree que la cúrcuma es una enfermedad venérea?
17. ¿En la última boda tu pareja cantó el AOVE* María en vez del AVE María? (*Siglas de Aceite de Oliva Virgen Extra)
18. ¿Tu marido quiere ir a Masterchef, que tú vayas a Top Chef, que el niño vaya a Masterchef junior y que tu madre vaya a Deja sitio para el postre? ¿Y si no lo consigue amenaza con montar un restaurante y llamar a Chicote para salir en Pesadilla en la cocina? (¡Corre! aunque pensamos que es demasiado tarde)
19. ¿Obligas a que tu pareja responda a todo lo que dices con “Oído” y “Sí, chef”? (Será cuestión de que empieces a mirártelo)
20. ¿Tu novio cree que para hacer pan necesita que la “masa madre” la haga su madre?

Tal vez no seas tan pesimista como nosotras, tal vez ya convivas con algunos de estos “problemillas” y tal vez seas de los que piensan que precisamente esa disparidad de opiniones os hacen ser la “pareja perfecta”. Entonces, sin duda, eres un defensor de la “Teoría de las aceitunas”, basada en Marshall y Lily de HIMYM (Cómo conocí a vuestra madre). Esta teoría se basa en la idea de que Marshall odia las olivas y a Lily le encantan (minuto 8:50): el equilibrio perfecto. (en temporadas posteriores se descubren otros datos sobre esta teoría, pero no queremos espoilear).

O a lo mejor eres un alma en pena alegrándote por el sufrimiento parejil ajeno. Si perteneces a este grupo y aún no tienes pareja, ya sabes, dicen que se conquista a un hombre (o mujer) por el estómago. Por lo que, a menos que seas un/a sex bomb en la cama, ¡aprende a cocinar!

Sed felices y comed perdices (o lo que os dé la gana)